1、父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
2、签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
3、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”
4、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿(笑话简短10字)。
5、那就是给孩子过生日的时候可以说祝孩子快快乐乐的成长将来能成为一个好的优秀的孩子子将来能成为一个好的优秀的孩子子
6、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
7、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”(笑话简短10字)。
8、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
9、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
10、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
11、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
12、爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
13、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
14、老翁有三个儿媳妇，都很孝顺。大儿媳妇做饭太咸，二儿媳妇总是摔摔打打，三儿媳妇则不给老人吃早饭。
15、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
16、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
17、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。
18、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。
19、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
20、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
21、问其发表过作品没有。同事说，发表了，本人一听兴奋了，问他发表在哪了。同事回答，空间。
22、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
23、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
24、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
25、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶。
26、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
27、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
28、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
29、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
30、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
31、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
32、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
33、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
34、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
35、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
36、虽然没有钱寸步难行，但钱不是万能的，不要为了钱伤害了亲情等感情，感情一旦被破坏，是多少钱都买不回来的。
37、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
38、5)据说，单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
39、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
40、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
41、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
42、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
43、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
44、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
45、富翁子不识字，人劝以延师训子。先学一字是一画，次二字是二画，次三字三画。其子便欣然投笔告父曰：“儿已都晓字义，何用师为？”父喜之乃谢去。一日父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。父往询之，子恚曰：“姓亦多矣，如何偏姓万，自早至今才得五百画哩！”
46、儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
47、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
48、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
49、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
50、一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
51、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
52、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
53、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
54、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
55、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
56、12)物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
57、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，织女)大姨妈来了。
58、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
59、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
60、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
61、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
62、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
63、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
64、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
65、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
66、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
67、另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”
68、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
69、一翁曰：“我家有三媳妇，俱极孝顺。大媳妇怕我口淡，见我进门就增盐了。次媳妇怕我寂寞，时常打竹筒鼓与我听。第三媳妇更孝，闻说‘夜饭少吃口，活到九十九’。故早饭就不与我吃。”
70、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？