1、老板要求Morton马上扔下工作手套,跟他一起上梵帝冈。
2、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
3、9 ;最惨的不是小孩子的压岁钱被父母收,而是那些自己很穷却还要给小孩发压岁钱的你。
4、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”
5、悲剧啊悲剧!怎么步步都比别人差这么大一截!!!
6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
7、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
8、人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。
9、、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
10、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”
11、哭,并不代表我屈服;退一步,并不象征我认输;放手,并不表示我放弃;微笑,并不意味我快乐!
12、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”
13、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了,
14、我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。
15、两个中国人拍着老板的肩膀问,“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊?”
16、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”
17、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。
18、、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。 过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何。” 汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
19、有震慑力,一看就是“道”上混的人,进而向你投来一抹敬畏的目光。
20、小时候抽烟被我爸抓到,打了我一顿,把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华,我爸说:老子都抽不起中华,于是又把我打了一顿。掏出一支烟一看是红梅,一点也不诚实,然后又把我打了一顿!
21、电脑屏幕上是一封电子邮件:“我亲爱的太太,我刚到这儿,一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样,一路愉快。……另,这儿真的很热!”
22、一日到一旅游景点去玩,看见一公厕:男厕所叫:观瀑亭。女厕所叫:听雨轩
23、我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”
24、“Likaiyangqiguan。”病人说,咽下最后一口气。
25、玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?
26、早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。**:你叫什么名字?我:蒋英羽。**:什么名字?我:蒋英羽!**:whatisyourname?....
27、可是没想到,就在护士推着轮椅到出了医院门口时,由于有个小下坡,不知道怎么搞的,护士竟然把轮椅给推翻了,结果朋友从轮椅上直接摔了出去。刚刚长好的骨头又被摔来开了,我这朋友不得不又会医院去接着住院。
28、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!
29、学生立即回答:“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”
30、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
31、美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。
32、醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方,就用不着问你了。”
33、小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。
34、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
35、一天,老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道:你说你,一个女孩,平常懒也就算了,就想让你好好读书,以后有出息,结果你却考成这个样子,你到底想干什么,将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说:我只有一个理想,像老妈一样,找个听话勤快的老公就行了,就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
36、同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”
37、动物们排着队上诺亚方舟,一只跳蚤等得不耐烦了,就从动物的背上,一只只跳过去,往前挪。
38、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……
39、妈妈抱两岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
40、傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。
41、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
42、个性就要十足,地球数你最酷:豪饮庐山瀑布,酣睡曹操古墓;鼻孔插葱装象,口中犬牙交互;腰系枝条藤树,迈着轻巧鹤步;孩童见了吓哭,人称星际怪物!
43、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
44、4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元
45、大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”
46、老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
47、语文老师:“哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?”小明:“老师我知道。”老师:“真不错。那你来说下。”小明:要看黄瓜放的地方是哪里!”语文老师:你给我滚出去!
48、舍友晚上和女朋友视频聊天,然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
49、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
50、办公室小美是辽宁人,小丽是湖南人,俩人和我关系不错,单位午饭自己解决。昨天中午,我和她俩闹着玩:“小美、小丽,咱仨玩成语接龙啊,谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头:“好呀好呀。”我:“我起头,心心相印。”小美:“印贼做父。”小丽:“父相伤害。”我:“不玩了,我请客,说吧,吃啥?”
51、心里想,完蛋了,出事了,只见他缓缓抬头说了句:吾皇万岁万岁万万岁......
52、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
53、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
54、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够。
55、当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫:“在他的后面!在他的后面!”
56、夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。
57、晚上回家,一男青年路过小区门口,见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。他嘀咕道:“这还下什么啊?和棋得了。”
58、孩子耸耸肩,“如果你这么急,就留下我们,自己去吧。”
59、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
60、叔叔解释:“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
61、苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"
62、生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。
63、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
64、今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”