【阿和个性网】精选别人必评论的搞笑说说、搞笑评论别人的说说简短100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句搞笑评论别人的说说简短!
一、别人必评论的搞笑说说
1、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
2、枝头明月照心间，一屋孤灯静且闲。世事皆如清风过，菩提树下悟苦甜。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
5、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
6、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
7、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
8、人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么。晚安!
9、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
10、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
11、请珍惜每一次在一起的时光
12、我的回答！希望大家都在今日头条！聊得开心快乐?
13、去年的今天，那个人早已不在
14、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
15、我怕你不愿醒来，哈哈哈!
16、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
17、冲动时记得闭嘴，有时因你冲动时说出的一句话，足够让你后悔一辈子。
18、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
19、不知此去从何处，故土昏光照夜明。无边思忆随梦醒，终是潇潇雨未歇。
20、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
二、搞笑评论别人的说说简短
1、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
2、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
3、这些好友都关注了有没有那么一句话，那么你呢？
4、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
5、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
6、天上的星星都在眨着眼睛，月亮在跳跃着思绪…不眠的夜里，有个不眠的我在想你…晚安亲爱的…梦里要有我…无论是好或是坏，至少能证明你的心里有个我!
7、“夜深了，早点休息!!”。
8、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。
9、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
10、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
11、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
12、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
13、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
14、你是死亡颂唱者吗？
15、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
16、开启后点击进入说说，在右边就可以看开“当前待审核评价“。然后在里面就可以设置“审核通过、禁言、删除”。
17、你唱的是我从未听过的全新版本。
18、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
19、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水，该干嘛就干嘛去吧。
20、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
三、能让别人评论的搞笑说说
1、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
3、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
4、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
5、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
6、就像一只小兔子，状着胆喜欢你，你只是一个不耐烦的表情，我就红着眼想逃回森林。
7、天要塌了?地要陷了?江河要倒流了?这些都与你没有关系，别再焦心了，你现在的任务就是清除掉黑眼圈，看你累的，好好睡个觉吧。
8、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
9、原创丨感谢那一年邂逅了你
10、你不知道一个看似坚强的姑娘心里住的是一个软弱的小公主。
11、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
12、爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来，一次次的重复说我爱你，有的是用态度来爱，撒娇发脾气折腾人，还有一种是怎么都不愿说我爱你，但就是关心你，照顾你，保护你，相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种，那就是对你好，并且只对你好。
13、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
14、你安排我的事已经办好了，孩子已经打掉。她刚从医院出来，我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了，她毕竟是你的女人！还得需要你负责，她现在情绪很不好，你来看看她吧。没办法，打你电话不接。发短信你不回，你还有心情在这里发心情，只能在这里给你留言。好自为之
15、第三类:小孩子。现在的小孩子生活环境比较好，接受的新鲜事物比较多，都比较聪明，很多时候说出来的话让成年人感到惊讶，有意想不到的话题，身边有几个这样的小朋友那将欢乐无穷。
16、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
17、这世上有一条路无论如何也不能走，那就是歧途，只要走错一步结果都会是粉身碎骨。晚安!
18、我总是躲在梦与季节的深处，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱断所有记忆的来路。
19、没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。岁月会记得，你温柔赤诚的心。
20、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”
四、幽默说说别人必评搞笑
1、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
2、你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
3、第2句是昨天睡得好吗？在早晨起床最关心的一件事就是对方晚上睡的好不好？这种男生一般都是非常贴心的，而且也会给女生一种非常温柔，并且很关心她的感觉，这样你在他心中的地位一下子就上升了很多。
4、若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上。
5、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
6、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
7、第二类:长像比较特别的人，就是那种五官不是大众的那种人，这类人就算不开口算话，给人都是比较搞笑的，一般人说的话到这类人嘴里就会变得非常有趣，搞笑。
8、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
9、睡不着在数羊的时候突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。
10、晚安！我带着我的可爱一起打烊了。
11、一壶清茶，盈盈几段闲话。夕阳暮下，嫩绿新芽。人间繁华赏罢，两袖清风归家。
12、相信大家经常会遇到这种情况，再遇到自己喜欢的人的时候，往往都不知道应该说什么，如果女生发来早上好，很多人都选择回复一个早上好，所以高情商的人一般都会选择这三句话。
13、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。
14、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
15、你好，我是你要找的那个TA吗？
16、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
17、你应该唱给伤害你的人听！
18、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
19、花开屋岸，雨落江南，滴滴声碎琵琶弦。抓不住的，是流年。
20、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
五、评论别人说说的搞笑句子
1、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。
2、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
3、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
4、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
5、我不相信5我只相信50一滴永固，三秒即可，永不分离。
6、◆我会不会是镜头里另一个你◆
7、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
8、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
9、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
10、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
11、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。
12、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
13、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了么？英语四六级能过么？生活规划有了么？大学是让你每天发说说么？发说说能让你以后在社会中立足么？发说说能让你顺利找到工作么？发说说能让你父母安心么？发说说能报效国家找到对象么？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的么？
14、不要杞人忧天，烦恼并不会减少明天的负担，却会失去今天的快乐。晚安!
15、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
16、有什么事直接说，不要问我在不在，不出意外的话近几十年都是在的。晚安！
17、之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!
18、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
19、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
20、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！