1、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
2、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？
3、1老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
4、一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉；
5、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是(搞笑段子台词)。
6、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。
7、小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!
8、15)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。(搞笑段子台词)。
9、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
10、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
11、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
12、昨天我有个朋友肚子疼，我陪他去医院，医生就摸着他的肚子问他：你这个肚子有什么感觉吗？他思考了五秒钟，他说：感觉有人在摸我的肚子。
13、郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！
14、我求饶道：“老婆，我这条裤子可是你买的，跪坏了多可惜啊。”
15、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
16、找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。
17、一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳。他问教官：“万一跳下去伞打不开怎么办?”教官说：“打不开回来我给你换!”
18、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋(抄时，同桌啊……)
20、1长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
21、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
22、我非常讨厌刘德华成龙还有周润发，都怪他们害的我看电影上瘾，导致我学习成绩下降。在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉，你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯，感谢你们，谢谢！
23、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
24、我没有爽快答应就是拒绝，没有回应就是回应，感受不到就是没有，不和你玩的原因是因为你廉价白搭，而不是我自傲高冷拽。
25、16)我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
26、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
27、还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
28、郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
29、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
30、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
31、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
32、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
33、郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
34、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
35、老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。
36、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
37、一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。”哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
38、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
39、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
40、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
41、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
42、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
43、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
44、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
45、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*
46、周末回娘家，穿着新裙子问老妈：“我这裙子漂亮吧。”
47、听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
48、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
49、就象一只苍蝇嗡~翁~哦对不起~是一群苍蝇嗡~瓮~，于是我就抓住它，挤破她的肚皮，掏出它的肠子，在缠住她的脖子使劲一拉~她的整个舌头伸出来了，完后我在手起刀落~哦~~~正个世界清静了~~
50、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
51、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
52、“我从未见过有如此厚颜无耻之人！”1994年版《三国演义》第69集“收姜维”结尾，当唐国强饰演的诸葛亮对着王朗掷地有声地喊出这句话时，网友们瞬间热血沸腾。五颜六色留言组成的弹幕墙，盖满了整个屏幕，齐刷刷地为诸葛亮应援。
53、例如：2016年，东方卫视直播的《笑星闯地球》节目中，“笑星”宋小宝演绎白蛇生死恋中一角色，以黑脸逗趣的形象，成为了很多观众眼中的笑点。
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