一、搞笑的故事让人笑喷
1、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
2、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
3、处对象冲我来，找别人算什么本事。
4、他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。
5、一直以来，我们对林彪的印象大都是一位不苟言笑、愁眉紧锁的将领，脑子里总是在飞速运算战争进度，仿佛是天生为打仗而生。其实，在林彪身上也闹过不少笑话，下面就来讲讲林彪有哪些笑话。01 嫌林育蓉这个名字太女孩子气，自己改名林彪林彪出生于1907年，湖北黄冈人。其实林彪不是他的原名，他的原名叫林育蓉，字阳春，乳名春儿。
6、“什么是牛奶？”瞎子问。
7、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
8、生活中处处都是快乐的故事，我们缺少的只是发现它，传递快乐给更多人，让更多人快乐。
9、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
10、“它的脚长的那么端正还不是任人摆布吗？”小利斯神微笑着说道。
11、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”
12、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
13、老师：“杀鸡取卵”昵？
14、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
15、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。
16、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
17、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
18、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
19、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20、要说我最爱看的一部搞笑电视剧，当属颜冠英主演的《地下交通站》第一部了。这是一个抗战体裁的搞笑喜剧。剧中的贾贵贾队长、黄金标黄队长、白守业白翻译、黑藤太君，可谓是搞笑最强档了。这部戏以反派人物为主角，笑点不断。不但是主角们的演技精湛，配角甚至包括每集中的友情客串者，表演的也都非常精彩，有许多相声小品影视界的红人都来客串演出过，像郭德纲、于谦、匀号、潘长江、大山、李伟建、武宾、李建华、吕中、李琦、巩汉林等等
二、搞笑的故事段子让人笑喷
1、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
2、这边话音未落，就听“咕咚”一声，人已经下来了。这边女老师正担心校长是不是摔坏了，就看见艾高尚一咕噜爬了起来，直直地朝值班室走去。
3、女老师不放心，就喊：“艾校长，你没摔着吧。”
4、小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”
5、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
6、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
7、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！
8、我在家的地位最高。老婆一直容忍我。有一天，她吃饭后没去洗碗。我看见了就很生气了。我打了6轮耳光。媳妇当场供认：“老公，别再打了，我错了！”
9、那知道，此时狗狗不跟老大爷叫唤啦，却同我较上了劲；我担心它咬我，我就跑，谁知我越跑狗狗越是追我，弄的大人和小伙伴疯笑。大家边笑边喊，伢仔别跑！站住！站住狗狗就不会追你！我听到大家的喊声后，立刻停了下来，嘻！真奇怪，狗狗果真也停下了，叫了两声就声走开啦。
10、这部剧虽然属于抗战题材，但剧中反面人物比正面人物出彩多了。尤其是颜冠英主演的伪侦辑队贾贵，被人戏称曲线救国打入敌人内部的自己人。颜冠英老师也因这部剧被很多人称为颜值担当，最佳影帝。
11、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
12、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
13、一天，一女同事来上班，可能路上吃了零食，到厂正好吃完。那孩子见她嘴动，就一连声问，吃的啥吃的啥？
14、他摸出手机，就给住在学校里的其中一个单身女老师打电话。
15、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
16、那还是冬天的一个下午，艾高尚借了一个老师的面包车，开着去县城参加一个酒局。那场酒，艾高尚喝得有点多，但是还不是太醉。喝完酒，天已经黑了，艾高尚迷迷糊糊记得自己还得去学校值班，就一路开着车歪歪扭扭地朝40里外的学校里赶。
17、一天，螃蟹走在路上，不小心踩到了乌龟，乌龟生气的说:“你瞎呀!”螃蟹委屈的说：“不是呀，我是螃蟹呀!”
18、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“
19、很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。
20、脸皮一厚，征服宇宙。
三、搞笑的故事 让人笑喷长篇
1、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
2、想在每每想起这个事我就觉得不好意思，她们也会经常拿这件事笑话我，这就是我听过自己最搞笑的故事了。哈哈哈??
3、“嗯——例如天鹅就是白色的。”
4、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真地听着下文。女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊”。
5、不行，不能在车里睡，这样睡一夜，还不得让冻死？
6、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
7、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
8、搞笑回答：处个女朋友叫凤儿，聊过多次我俩很投缘，双方父母也都很高兴。一天，在路上碰见她，我见周围没人，上前抱住就啃，她脸一红，急忙把我推开，我愣了一下问：每次都是你主动吻我，今天这是怎么了？她红着脸害羞的说，我是凤儿姐姐你这是干嘛？啊，原来是双胞胎，都怪风儿没告诉我，那会儿恨不得找个地缝钻进去，弄得两个人都很尴尬。嘿嘿嘿(捂脸)(捂脸)(捂脸)啃错了，啃错了。
9、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
10、搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、林彪刚进入武汉共进中学就已考虑改名，他为自己起的新名是的“彪”字，三虎成彪，听起来就虎虎生威，霸气十足。但其林彪父亲是个老学究，认为“彪”字含有刑戮、凶疾、失败之意，用在名字中不好，就不让林彪改名。林彪父亲的想法时，中学毕业后，就找一份教师的工作，这样既能糊口，又离家近，可以照顾家庭。
13、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
14、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
15、“艾校长，车灯还亮着呢。”
16、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
17、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
18、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
19、贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴!”
20、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
四、搞笑的故事让人笑喷短句正能量
1、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
2、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
3、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。
4、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫麻烦好评，谢谢
5、今天中午去吃披萨，点了个9寸(直径)的，没有了。
6、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
7、一天，妻子买了彩禁票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的，如果你没中彩呢？"丈夫问道。”还用说么，那你就给我买一件新衣服呗！”
8、搞笑的段子可以吧一直想去KTV玩，可是一个人不舍得去。今天进了一家KTV随便挑了个包厢，推进们去说：”我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱歌。结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，由于唱歌还可以，还有好多包厢的妹子留了我的电话。
9、不要和我谈理想，我的理想是不上班。
10、忽然，“啪”的一声，响了一枪。值星军官拿着手电跑进来问:“是谁在打枪?”文强没有正面回答，只是说“林彪有点神情不安，睡得不好，看见他的手老在枕头后面去摸”。值星军官拿过林彪的枪一闻，有火药味，再用手电照地下，子弹壳还在。林彪知道自己闯祸了，便承认说:“我下操的时候急急忙忙没有检查，回来老惦记这件事，一摸枪，就走火了。”
11、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
12、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”
13、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
14、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
15、司机：“嫌我车开不好．真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句对我不满的话！”客人：“是吗？请问你开什么车？”司机：“灵车！”
16、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
19、泡泡糖的故事(这个故事是听妈妈讲的)
20、邻居家里养了一条大黄狗，很壮实，大人们都说这狗好，不咬人，我们小孩也很喜欢它，但就是不敢靠近狗狗。
五、搞笑的故事让人笑喷
1、4今天去理发店,理发师给我系上围巾后看我一眼说:美女眼睛好大啊。我说:哥啊,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。
2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
3、“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
4、他满心地想听到的都是赞美，谁知老太太却对他说：
5、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
6、丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”
7、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
8、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
9、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
10、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
11、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
12、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
13、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
14、艾高尚一边往外伸，一边问：“好…好…好到地了吧。”
15、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
16、妈妈：妈妈已经结婚了呀！
17、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
18、而5寸的面积=625平方寸，
19、不一会儿，女老师打着手电筒来了，从外面开门，也打不开。
20、这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”