【阿和个性网】精选形容肚子疼的搞笑说说、肚子痛的搞笑句子100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句肚子痛的搞笑句子!
一、形容肚子疼的搞笑说说
1、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
2、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
3、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
4、春天搞笑句子！经典又搞笑的句子，每一句都笑不停！
5、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
6、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
7、买家：“汗！咬下来了吗？”
8、的一次方，这人真2的2次方，这群人这2的N次方，大家都2了，就不在是收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！
9、超级爆笑的经典搞笑的句子，风趣幽默，让你笑到喷饭
10、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
12、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
13、活了二十多年，第一次体会到了胃疼是啥滋味儿，真不好受。
14、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
15、那人又说：“只能后天给你发货了”。
16、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。
17、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
18、不要头疼。不要眼睛疼。不要喉咙疼。不要胃疼。不要呕吐。可以心疼。我反正习惯了心疼。
19、发挥不出来该有的智商脑力和状态，一肚子气。
20、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
二、肚子痛的搞笑句子
1、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
2、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。
3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
4、关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。
5、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
6、什么是爱情？爱情就是两个人被强力胶胶在一起过日子得人，期间有磨合，越到后面越会如胶是漆。
7、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
8、客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！
9、我头疼，你给我涂风油精。我胃疼，你给我涂风油精。你TM就没点正经药！
10、刚上班第二天，已经拉稀，第二天肚子痛还吐果然我还是不适合上班。
11、她的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
13、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
16、买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。
17、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
18、买家：我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗？早知道就不买你们的鞋了，我怎么就这么倒霉呢。
19、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
20、朋友圈幽默精辟的句子，让人笑到肚子疼
三、肚子痛的心情说说
1、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
2、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
4、买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！
5、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
7、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
8、客服：亲，您女朋友跟別人地了不是我们的原因啊！这个差评好冤啊！您女朋友不要您了，是她不好。要不我给您个绍一个行吗？您把差评给改了行吗？我们开网店的也不容易啊。
9、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。
10、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
11、成日的网课好似就是关我一个人的事，代个班都一大堆问题，真是一肚子气！
12、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
13、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
14、好像是肠子往外拽那么痛，很痛。
15、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
16、班级里一个人也没有,我正扫着地,小腹突然抽痛了一下,然后隐隐作痛起来。
17、看完本期内容，你有什么想说的呢？别忘了在评论区留言哦~化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。一女同学在食堂吃饭时，一男生凑到旁边：同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。当你生病的时候，那种无助的感觉，感觉世界要塌了，为何会那么痛。
18、这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。
19、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
20、身体不舒服，肚子胀，浑身无力，不想吃东西，有点想吐，站在去上班的地铁上，还想哭。
四、关于肚子疼的说说短语
1、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
2、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
3、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
4、0长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
5、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
6、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
7、多次出现的口误：下面我给大家推荐几部电影。(这个手刹不太灵)(泰尼号坦克)(哈利波特与凤凰传奇)(妇产科联盟)(变形钢筋4)(家乐福海盗)(魂断蓝翔)(忠犬洪七公)(梁山伯与朱丽叶)(大侦探福尔马斯)(拯救大兵张嘎)(唐伯虎点蚊香)(决战杀马特)(钢筋侠)(午夜闹铃)
8、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
9、热恋中的情侣，女生长得再丑，男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅，女生也会说他真丑。
10、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
11、买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。
12、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
13、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
14、客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。
15、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
16、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
17、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
18、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
19、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
20、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
五、笑到肚皮痛的说说
1、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
2、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
3、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
4、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。
5、20条搞笑句子，幽默风趣，笑到停不下来！
6、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
7、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
8、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
10、买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！
11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
12、买家和客服的相爱相杀系列
13、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
14、朋友圈皮一下很开心的句子，句句搞笑精辟，想不火都难！
15、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
16、 放松，什么都不要想，全身的每一寸肌肤都得到放松，然后自然呼吸，合上双眼，什么都不要想，尽量的放松… 吃药 要不然就去医院 别嫌麻烦 病不拖。
17、我三观不正，很歪，全部偏向你。
18、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
19、你可以到爱笑话网，看看撒。ijoke.cn刚才回答的都是盗版的，不好笑。我的网上，好多都是原创的。欢迎自己选笑话。好多。
20、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。