1、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。(有趣幽默的个性签名)。
2、11)成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭
3、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
4、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
5、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
6、世界好像真的很大好像一转身就不知道谁会消失。
7、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
8、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。(有趣幽默的个性签名)。
9、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
10、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
11、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
12、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
13、8)相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
14、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
15、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
16、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
17、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
18、19)(自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人)
19、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
20、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
21、谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
22、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
23、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
24、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
25、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
26、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
27、屁对人只有一种心情！犹如人对钱只有一个态度一样！屁评：都是对对方好的不得了！
28、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
29、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
30、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
31、20)一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
32、1)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
33、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
34、1)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
35、62:我不是男神不是正太不是吊丝不是高富帅只是她爷们
36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
37、3)今天是六一儿童节祝自己永远拥有一颗童心天天乐呵呵!
38、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
39、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
41、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
42、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
43、5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的
44、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
45、屁谈见识！人：你有什么见识？你最大的见识还不是放屁！屁：我最大的见识，是看清放屁时候的各种人！
46、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
47、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
48、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题。
49、4:感情跌跌撞撞的前行，只要依赖，只要执着
50、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
51、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
52、被一个美女说：很欣赏我带口罩的样子我很高兴！美女！你夸人这么厉害你语文老师知道吗？
53、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
54、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
55、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
56、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
57、差点在爸妈面前说了”真是日了狗了“，还好我机智改口”真是日L......落西山红霞飞“......
58、118:疼痛不过一种感知，遗忘只是一种方式
59、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
60、世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
61、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
62、 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
63、131:既然你爱我，就别让我天天为你提心吊胆
64、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
65、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。
66、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你!情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你!
67、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
68、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
69、17)别我问喜不喜欢你，你在我面前抱着别的女人试试看
70、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
71、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
72、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
73、他会包揽所有难过不安让你不会遗憾，那么你也可以接受他的不爱吗。