1、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
2、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
3、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
4、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
5、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
6、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
7、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
8、(男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？)
9、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
10、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
11、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨搞笑话语得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
12、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
13、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
14、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
15、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
16、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
17、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
18、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
19、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
20、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
21、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
22、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
23、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
24、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
25、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
26、(我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。)
27、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
28、日照香炉升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、10(い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ)
31、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
32、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
33、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
34、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)
35、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
36、(探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。)
37、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
38、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
39、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
40、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
41、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
42、“和圈大的人处对象光吃醋你这辈子都不用吃饭了”
43、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
44、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
45、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
46、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
47、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
48、随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签(商务签)、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名(精选50条)，欢迎阅读与收藏。