1、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
2、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
3、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
4、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
5、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
6、“在给老大(一同学外号，并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
7、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
8、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
9、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
10、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
11、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
12、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
13、亲耐的！我们还有几天，Oh~真的么怎么可以怎么快呢啊~受不了了啦
14、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
15、坐他后面的考生说自己衣服都沾满屁味....
16、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
18、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
19、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
20、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
21、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
22、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
23、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
24、其中一个故事是发生在一个村子里，这个村子里的有一间神奇的屋子，就是说每次当自己家狗狗要往里边进的时候就会突然大叫一声，然后怎么啦就进不去了，似乎是很害怕进去里面，然后人们就会觉得是不是狗比较通灵？能看到一些人类看不到的事情？这里你是不是觉得特别的神奇？也许真的会有那种通灵的生物。
25、ˉ有种崩溃叫密码错误有种惊慌叫异常登陆有一种感情叫隐身对其可见有一种失落叫做你没有访问权限
26、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
27、有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
28、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
29、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，
30、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
31、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
33、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
34、搞笑段子：结婚第一晚问媳妇:有什么感觉吗?媳妇说…
35、搞笑段子：坐火车卧铺时，车厢中一女子对我说：我们假装夫妻吧
36、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
37、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
38、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
39、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
40、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！
41、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
42、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
43、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
44、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
45、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
46、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。
47、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
48、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”
49、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
50、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
51、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
52、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
53、一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。
54、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
55、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
56、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
57、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
58、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
59、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
60、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
61、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
62、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
63、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
64、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
65、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
66、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
67、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
68、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
69、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
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