1、每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。(qq动态说说搞笑幽默)。
2、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
3、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会!
4、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
5、你的温柔我享受不起，但是我的野蛮可以让你享受享受(qq动态说说搞笑幽默)。
6、人生最美好的旅行就是你在一个陌生的地方发现一种久违的感觉
7、每一个路过的行人哪，请放慢你们的脚步，我指着青天和你们的诚实起誓：我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话,那永远炽热的三个字：我爱你。
8、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
9、有的男生卷起裤脚来就很帅而有的卷起来就像抓鱼一样
10、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
11、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
12、不要对他的依赖太多，不然到时候逃都没法逃。
13、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
14、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事
15、让你迷茫的原因只有一个，想的太多做的太少，别忘了，只有行动才能造就一个人。
16、人的一生，是追求幸福的一生，没有人会拒绝幸福，也没有人会放弃幸福，每个人都喜欢幸福，追求幸福因人而异，不同的人有不同的幸福，不同的人追求不同的幸福，那么什么是幸福?幸福是什么?相信每个人对幸福的理解、要求和看法都有所不同。
17、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
18、我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。
19、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
20、离开了我，我不会哭泣，只要你不在想起姐我就放心了
21、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝
22、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
23、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句这不好好学习以后咋整啊这货低头说了一句你管我呢，我种地放羊去数学老师回头叼了他一眼，说冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊全班瞬间哗然！！
24、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、爱若疼痛，就不叫爱;爱若卑微，便不再是爱。
27、NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
28、我觉得，人活着一定是没意义的，但是，活下去的话说不定能找到有趣的事，如你见到那花，如我见到你。
29、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
30、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
31、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言
32、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
33、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
34、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
35、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
36、上个大学，唯一的收获就是：脸皮厚了。QQ搞笑说说心情短语大全我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！！过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊！上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么？护士淡定的说：送个棺材。检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：老师我我不会老师：就不能像个男子汉一样？小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声：老子不会！老师：滚出去！儿子问我：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？我：当然啦！儿子：电灯是谁发明的？我：是爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？真想把他弄回他妈肚里。老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸！儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊？儿子：你谁啊？基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。20xx年的三个目标：买一辆100万的车。买一套300万的房。找个借我400万的人。其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？网友听到旁边一哥们儿打电话：你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马老师问：有钱，任性的下联是？小明答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！小明：娶了个祖宗生了个爹！小明再问：古代女人为什么要裹脚？小明大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了小明：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来、小明你讲课QQ空间搞笑说说心情短语女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？
37、诗歌混搭及简评：忽如一夜春风来，病树前头万木春。(遇到倒春寒了！)两句三年得，只是近黄昏。(得到的有点晚啊！)
38、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
39、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
40、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
41、别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天，也许你的真爱还在下一秒等着你。
42、坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害。
43、扔过那么多的东西，离开过那么多的人，身边的人来来往往，忘记过那么多熟悉的脸，熬过无数个深夜和黎明，义无反顾撞过那么多南墙，皆是黄粱一梦的空欢喜一场，到头来却忘记自己是个极其念旧的人。
44、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
45、当全世界约好一起下雨。让我们约好一起在心里放晴。
46、不是因为有希望才去努力，而是努力了，才能看到希望。
47、22)我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
48、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
49、“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”
50、世界无情的人很多就像猫饿了想吃老鼠是一样的道理。
51、对错不论大小，善恶不分轻重，就像黑色与白色！
52、装b的人都是跟上潮流走，犯贱的人都是跟着时尚来
53、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
54、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
55、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！
56、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
57、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
58、人活在世上，无非是面对两大世界，身外的大千世界和自己的内心世界。
59、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？
60、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
61、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
62、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
63、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
64、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文
65、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
66、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
67、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
68、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
69、如果说失败是人生的一种经历，那么这种经历会使我们的人生走向成熟;如果说一个人的成熟，必须历经沧桑的话，沧桑就能够成为一种奇特的美丽。
70、还没起床就感觉到好困。不然我怎会流泪，肯定是困了。
71、我能想到最浪漫的事，就是看着你一人慢慢变老。
72、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
73、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵！
74、首先要活出自己的最高能量，才能孝出爸爸妈妈的性。
75、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
76、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
77、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
78、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
79、老李的洗衣店开张了，老王送给他一个匾额，上面写着“还我清白”。
80、我不太肯定我的方向，但是我希望自己能走的远一点。
81、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
82、想知道你的动态，又不愿看到你的动态。每天我就是这么矛盾着。
83、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
84、我对着同桌大喊我同桌是猪他对我大喊你同桌才是猪。
85、那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。
86、人生那么短，为什么要让不重要的人，影响自己重要的心情。
87、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
88、一觉醒来，开始憧憬爱情，而爱情刚好做了场诡异的梦。
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