1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
3、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
4、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
5、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
6、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
7、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。(笑话大全100个)。
8、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
9、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？
10、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
11、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
12、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!
13、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
14、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
15、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”
16、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
17、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
18、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
19、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
20、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)
21、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
22、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。
23、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
24、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
25、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
26、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”
27、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
28、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
29、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
30、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
31、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
32、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
33、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
34、不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
35、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
36、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
37、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
38、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
39、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
40、兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
41、晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
42、开心一刻有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
43、以后不准对别人太好了，我会吃醋、会跺脚，还会赖在地上打滚让你抱抱。
44、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
45、②一夜长这么大有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，。
46、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
47、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
48、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
49、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
50、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管?”
51、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
52、笑话1：冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天的。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
53、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
54、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
55、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
56、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
57、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
58、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
59、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
60、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
61、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
62、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
63、C当然也不愿被这两个人超过，就高声插嘴道：“那我将把100个1美元的钞票扔下去使100个人小乐一下。”
64、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
65、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
66、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
67、他瞄准一只麋鹿，第一箭没有射中，便说：“罗曼诺夫亲王是这样射的。”
68、我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！
69、正在这个时候，无意间听到他们吹牛的飞行员忍无可忍了，走出来说：“我想我将把你们三个都扔出飞机去，好让你们都高兴高兴。”
70、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
71、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
72、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！”
73、两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。
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