1、(讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。)
2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”
3、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
4、(注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地)
5、(城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！)
6、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
7、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
8、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
9、狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
10、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
11、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜单如下：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼!www.eduche.com
12、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
13、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
14、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
15、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
16、詹姆斯没人会想到他也会上榜，詹姆斯习惯了大风大浪，打球是出了名的冷静，也有大脑“短路”的时候。詹姆斯从热火回到骑士队，忘记了他已经属于骑士队了。在一次进攻中，他掩护了他的对手科尔，然后阻挡了他身后的队友。
17、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
19、(牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。)
20、碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
21、亲爱的朋友，最近在忙什么?茫茫人海，漫漫人生中，过程是最美的，相知是最难的，结果是最期盼的，相思是最苦的，等待是最漫长的，中秋祝福是最珍贵的。
22、跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
23、10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
24、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
25、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
26、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
27、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
28、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
29、妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
30、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
31、(我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。)
32、(发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？)
33、所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”
34、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
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36、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
37、我教育儿子：小时候，爸爸把奶奶养的小鸡踩死了一只，我勇敢的承认了错误，奶奶不但没有批评我，还夸我是个诚实的好孩子，奖励我一根雪糕。所以你再仔细想想，妈妈的口红是不是你不小心碰掉的？儿子认真的点了点头：是我碰掉的！嗯，五块钱拿去，记住等会妈妈问起来就这么说。
38、24三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
39、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
40、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
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