1、老师总是叫我们学诚实不要说谎，可以一到上面领导来检查时就教我们说谎。
2、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
3、1)妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：有妈的两个屁股高。
4、10)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
5、我们都是来自欲望的国度，无法远离诱惑不安。
6、 与其同情一个不懂感恩的人，不如喂养一只不会说话的狗。
7、13)世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
8、秋天来了，老师组织同学们去采摘，活动中同学们兴高采烈，你帮我，我帮你，将收获的果实装进了自己的小背包！
9、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
10、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
11、2)世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
13、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
14、15)又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行
15、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
16、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
17、差点在爸妈面前说了”真是日了狗了“，还好我机智改口”真是日L......落西山红霞飞“......
18、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
19、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。
20、2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
21、11)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
22、12)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
23、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24、天灵灵，地灵灵，关二爷快显灵！快来给我一个永远的爱情。
25、我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。
26、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
27、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
28、不见你颜如月，勾勒一切；却恋你发如雪，醉人心弦。
29、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
30、12)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
31、11)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
32、14)我跟你爸去吃麻辣烫，你爸一跺脚，服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。
33、 如果我对你比你对我好，那我就是问心无愧的。不能给任何人道德绑架，我们没有必要一而再再而三地去帮助一个不懂感恩的人。
34、8)我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
35、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
36、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
37、2)逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、30)五花八门的理念，也可称为知识，也可叫做知死。满脑知识的白痴。经典幽默签名句子大全经典幽默签名句子精选
39、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
40、不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫。
41、20)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
42、最难开口的事就是，初次的问好，和最终的道别。
43、正在这一老一少呵佛骂祖之时，慧显的弟子龙树跑进禅堂，兴高采烈的道“宗主，我师父的魔灵除去了，禁锢在黑像中的命魂也回归本身了”。
44、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
45、我想在你心里长成一棵参天大树，那样根深蒂固不动摇。
46、15)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
47、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
48、昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，别急，我烧给迩——
49、15)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是：在吗?
50、9)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!
51、2)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
52、 路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！ 江州司马青衫湿，宣城太守知不知。 后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。
53、庆“六一”的游园活动中，同学们兴高采烈地玩了许多游戏。
54、3)老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
55、9)想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。
56、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
57、 你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。
58、 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
59、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
60、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
61、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……
62、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
63、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
64、6)失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
65、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
66、6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
67、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
68、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
69、10)斥责：你为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
70、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
71、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
72、20)我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
73、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
74、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
75、到最后我才知道，对你来说，我只是一个玩笑。
76、14)矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头。
77、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
78、好男人就是不准对媳妇儿耍酷不准让媳妇儿吃醋吵架必须让步挨揍也要挺住
79、任何时候别想着依靠他人靠得住的永远仅有自我。
80、32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
81、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
82、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
83、每当大人夸我文静的时候，我很想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿
84、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
85、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
86、6)你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
87、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
88、13)情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
89、1)我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。