1、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
2、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
3、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
4、妻子坏笑道：“当然愿意，诚心买的话，价格还可以商量。”
5、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
6、我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!
7、一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!(讲一个非常非常搞笑的笑话)。
8、一堂数学课……老师：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，一个学生兴奋的举起手来。他说：老师，什么时候放学？
9、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
10、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
11、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
12、网友：跟我同一个寝室的同学在厕所门口摔了一跤，结果是摔进了厕所，双手撑在门口的地上，一只脚还滑了进去……
13、网友：有一只螃蟹走在路上不小心撞到了泥鳅 泥鳅很生气地说你瞎啊螃蟹委屈地说我螃蟹啊
14、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!
15、女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”
16、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
17、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!
18、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
19、面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
20、男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。
21、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
22、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”
23、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”
24、孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”
25、真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!
26、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
27、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”
28、今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。
29、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
30、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
31、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
32、一日，长官与人争论：“世上何种树叶最大?”
33、这是政治老师最爱默写的一句话当时熟练到和周边的人比赛谁背的最快以致于现在只要看到社会主义核心价值观等一系列词第一反应是 好想她
34、那个时代的他们和我们差别太大看着书上的图片与我们年龄相仿却眉宇间透露着太多你也可以说毕竟出现在教科书上的也算是典型有时候在想
35、“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
36、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
37、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
38、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
39、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
40、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
41、不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”
42、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
43、一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净!”
44、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
45、上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
46、特别搞笑的笑话段子，我们在无聊的时候，会想要活跃一些气氛，那最好的方法那就是讲故事了，当然也不能是很无聊的段子，肯定要搞笑的才吸人，让大家开心，特别搞笑的笑话段子。特别搞笑的笑话段子1喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
47、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
49、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!
50、妈妈笑笑，说：“那我再买个儿子放家里，你就在学校安心上学，不用来回跑了，更省事儿。”
51、一对父子正在等车，儿子：爸爸，4路车来了！爸爸：傻孩子，那不是4路，是31路！儿子：爸爸，我敢肯定那是4路车，因为老师说过，3+1=4！
52、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”