1、赶快抽完这根烟立马搬砖去,能挣一毛算一毛了!
2、老张的女儿在重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰,于是老张就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,某天收到短信:“我是高三某班的王某,很喜欢你,咱们聊聊吧。”
3、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。
4、生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!(笑话段子笑死人)。
5、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
6、请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。
7、淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?
8、元旦我许愿:我要吉祥给我洗脚,如意给我捶背,幸福给我端茶,好运给我倒水,最好美的不知道东南西北,最后祝愿看信息的这个人,新年快乐和我一样晕!
9、于是我笑着对他说:"那让给我玩,不然打死你......"(笑话段子笑死人)。
10、我说:"小朋友,你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
11、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”
12、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我:"妈妈,鸡蛋是这只鸡下的吗?"
13、13)一二猫炒烟,老头吃香烟,屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过,使劲喊。部队早晚训练长跑,所以一天能喊两回,从不迟到。土话才能喊出味来)。
14、小明呜咽着说:"今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。"
15、铁匠不高兴地说:“我说过这是生铁,不能用!”
16、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。
17、一天,小强吃得太饱,又走得太急,和一美眉撞了个正着,小强正欲道歉,谁知肠胃提起意见,吐了个翻江倒海,美眉望着小强怒问:我有这么恶心吗?
18、那天我问他“我们的风花雪月,海誓山盟算什么”,他说“算成语吧。”
19、小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”
20、这条短信,一片赤诚、十分真心、百里挑千里传音、万里迢迢,最终钻进你的手机里,带去我对你的深情厚意――元旦要快乐!朋友别忘掉!
21、我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”
22、狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便
23、7经常在一家面摊吃炒面,有一个阿姨和一个伯伯,还有一个怀孕的,应该是儿媳吧。阿姨人很好,每次炒面都是满满的。上次吃炒面,我突然问:阿姨,这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道,我说,是闺女的话,怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
24、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”
25、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
26、14)你灿烂的一笑,狼都上吊;你温柔的一叫,鸡飞狗跳;你潇洒的一站,臭味弥漫;你兴奋的出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼都瘫痪!
27、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时,他说:“今天课上讲的都是野史,大家不要记。”
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