1、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
2、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
3、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
4、穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。
5、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
6、哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。(内涵笑话大全笑破你的肚子)。
7、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”
8、所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢?”
9、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。
10、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
11、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
12、 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
13、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
14、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的?
15、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
16、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”
17、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
18、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”
19、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！
20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
21、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
22、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。
23、有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”
24、我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
25、有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝了几大杯咖啡，想让自己血压升高。但检查却通过了，他觉得很沮丧。过了几年，他在一次演习中受伤，去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”士兵：“有什么问题吗？”医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
26、晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”
27、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
28、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
29、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
30、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
31、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
32、精神失常的疯子不可怕、可怕的.是精神正常的疯子!
33、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
34、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
35、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”
36、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。
37、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
38、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”
39、乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?
40、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
41、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!四川笑话大全笑破你的肚子一笑话一：麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
42、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
43、男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖!
44、 女A：我身材好吧，穿衣显瘦，脱衣有肉。
45、9)小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
46、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的.合不拢嘴。
47、 不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”
48、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”
49、我说金鱼生病了，她说不是。
50、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!
51、乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
52、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
53、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊!
54、小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”
55、英语老师：“ladiesandgentlemen！”
56、人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。
57、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
58、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原
59、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
60、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
61、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
62、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
63、室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
64、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
65、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
66、直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久
67、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
68、 今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。
69、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
70、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
71、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
72、 新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
73、有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我：你的烟没拿!我留下了感动的泪水：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子,把烟拿来,给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我：老板,把刚才那张50的拿来,我给你换一张
74、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
75、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
76、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
77、今天办公室一妹子突然问：A照和B照有什么区别(驾照)。
78、 我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我!
79、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
80、问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
81、 老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗?”
82、助理：“这？......老板你真高！”节日篇(10则)
83、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
84、喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”
85、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
86、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么?
87、回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!
88、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
89、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"
90、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
91、一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。