1、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
2、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。。
3、孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……
4、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。(2020最新搞笑段子)。
5、过完年了，也该回去上班了，从家打包东西叫了一黑车，路上遇交警查车，司机很是紧张，我拍着胸脯对司机说：别怕，我来解决。交警过来了，看着司机问我是他什么人，司机准备开口，我大声道：我是他老婆。司机哭着对交警说：你还是把我带走吧。。。
6、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
7、完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
8、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。
9、每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
10、我每天都会在百度上看刘恺威的照片，只因为他太像你了。
11、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子。
12、哥：你以为我追她？兄弟，你错了。我是为了我的男神啊！
13、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
14、亲爱的，等到以后我们都老了，动不了的时候，你一定要让我早你一步走。老公，我先下去给你暖被窝，听说下面好冷好冷。
15、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
16、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
17、冬景佳句*冬天，一层薄薄的白雪，像巨大的轻软的羊毛毯子，覆盖摘在这广漠的荒原上，闪着寒冷的银光。
18、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
19、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
20、每个在重庆上学的孩子上辈子都是折翼的天使夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
21、◆脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
22、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
23、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
24、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
25、我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子
26、做一件事全身心投入的时候，你才能感觉到时间过的真快。
27、时光的年轮刻在年轻的脸上，增加了我们对生命意义的理解。
28、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
29、讨厌放假作业多那是借口只是因为不能再每天看见你。这你都不懂吗。
30、10人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
31、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
32、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着。
33、如果说这个世界上还有一个爱你的人，那么不用想这个人就是我。
34、我的肉身即将热死在重庆我的灵魂将与你们同在
35、梦是一种欲望，想是一种行动。梦想是梦与想的结晶。
36、梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。阿安普罗克特
37、我们必须在失败中寻找胜利，在绝望中寻求希望。
38、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
39、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
40、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
41、药药切克闹，煎饼果子来一套。我说煎饼你说要。
42、我未曾见过一个早起、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。
43、工作上有烦恼时很正常的，动不动就带回家是不理智的，不负责任的，哪里出了问题在哪里解决。
44、(《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。)
45、天气回暖，我想，入冬又要失败了吗，去年的时候已经好冷好冷了貌似。
46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
47、这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问你知道票贩子在哪儿吗?警察一听乐了我还找呐!
48、父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
49、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
50、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了。
51、工作人员说：“一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”
52、你要吃饱要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
53、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！
54、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
55、(你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。)
56、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
57、无节操吐槽史上最惨夏天！小伙伴你油腻了吗？
58、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
59、 老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
60、做婚姻的忠实使者，时刻准备步入婚姻殿堂，好好准备做一个好丈夫好妻子好母亲。
61、有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。
62、(接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。)
63、往往是想要挽回一些东西的时候，却发现你失去的会更多。
64、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
65、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
66、皇上，臣妾有一请求，你一定要答应，把臣妾打入冷宫吧。
67、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。。
68、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
69、今年_月份，我调动了工作。到了新的工作岗位，后作为一名新员工，我迅速调整自己的状态，在领导和同事的指导帮助下，积极融入新的工作环境，为今后干好工作打下了良好的基础。现将一年以来的工作、学习作以汇报：
70、听人家说话要有耐心，再不愿意听也不要随意打断人家的诉说，也许你能从别人的诉说中获得教训。
71、不要轻易借钱给别人，借钱的人往往是老大，你都不知道自己算老几。
72、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
73、(我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！)
74、这次放假最想去夏威夷，太远;所以，我去了三亚，好好放松!
75、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
76、我要是天上的一颗星星，你就是太阳;我要是胰岛素，你就是高血糖;我是喜羊羊，你是灰太狼;我是《苹果》，你是《色戒》;我是广元的橘子，你是三鹿的奶粉;我是陈冠希
77、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
78、今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……
79、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么？同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
80、也许在你不经意间说了一些话，就让我轻易的感动了。
81、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。
82、若能时时刻刻保持察觉，我们就可以在痛苦中找到恩典，可以少一些怀疑，多一些相信。
83、有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
84、队排老远—甚感悲观，踮脚一看—帅哥在前，购票无望—怒火冲天，转身离去—帅哥又现，丢下车票—转身就跑，连忙呼喊：同学你的车票！帅哥回眸一笑：是你的车票！祝你可以早日买票回家。
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