1、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
2、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
3、做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！
4、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”
5、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
6、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢"媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。
7、17)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(情侣幽默笑话段子)。
8、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是花吗。”
9、一对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
10、9)这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
11、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
12、当你爱上一个人，说出“我爱你”只完成了1%，如何去证明你的爱占另外的99%。
13、我希望等到我白发苍苍牙齿掉光满脸皱纹时，你还是会说爱我如初。
14、我的心愿放在你手里，握住深情甜如蜜；我的情愿装进你心里，心中有爱永不渝；我的爱愿望入你眼里，满眸柔情有深意。七夕情人节，我愿给你幸福与甜蜜！
15、你从黑暗中投到我身上的，明亮的眼光，像一丝微风，送一阵颤栗透过水波，又吹向朦胧的岸边。
16、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
17、当节目表演完后，观众喊再来一个，小明不解地问妈妈，这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天，爸爸出差回来，妈妈带小明去接站，小明见到爸爸，立刻兴奋地大喊：再来一个。
18、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。
19、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
20、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
21、8)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
22、风如丝，月如霜，明月依旧照山间。心已碎，梦已断，泪珠涌落一瞬间。痛了心，伤了情，咫尺天涯空思念。爱已逝，心已冷，了断今世眷与恋。
23、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
24、、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
25、想你的感觉就像：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就——什么都不做了，光想你！
26、情人节到，鉴于你六根未尽，屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监，爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！
27、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
28、爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。
29、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
30、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
31、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
32、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
33、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
34、一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的最丑的小孩。”
35、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。
36、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
37、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。
38、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
39、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
40、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不d这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
41、我一直都在等你来找我，终于，你成了我的白马王子，很庆幸我能在最好的时光遇见你。
42、炒ST股，不就是炒拆迁房吗?炒新股，不就是炒新楼盘吗?炒新三板，不就是炒楼花吗?炒创业板，不就是炒学区房吗?为啥?投资未来呀!炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗?炒B股，不就是炒郊区房吗?炒港股，不就是炒四线城市的房子吗?融资炒股，不就是按揭买房吗?坐庄，不就是和开发商一起炒房吗?
43、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁...”
44、漫漫岁月长又长，你我情意缠绵绵。闪闪银河长又长，你我心意总相投。鹊儿搭桥长又长，你我七夕喜相逢。幸福未来长又长，久久爱意在心头。
45、眼中那缕淡然的烟，却也是这夜里唯一的陪伴。
46、晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒!我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。
47、你说你是一只披着羊皮的狼，那我就是那只被狼圈养的小羊。即便知道我只是你的一顿午餐，你仍是我的四月蒹葭，爱恋依然苍苍调侃秀恩爱的幽默段子我和你的的关系就像甜甜圈一样。
48、13)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
49、山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线?”“刹车坏了!”
50、岁月流转，流年偷换，青春离我们渐行渐远。伴着我的痴情一片，去触摸爱的标签，辗转在你的温柔里是我无尽的爱恋。
51、尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
52、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你；；我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！七夕情人节快乐！
53、现在商场的厕所很贴心，每个蹲位都配备了纸巾，让那些躲在厕所大哭的男人们可以擦眼泪。
54、“你知道我最拿手什么吗”“什么？”“喜爱你”
55、今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………
56、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
57、女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!