1、此情无处可消除，才下眉头，又上心头。
2、专情的伤感句子的相关内容其实，每个人在爱情的面前，都只会变得很自私。望不穿。流年错。阑珊般锦瑟年华。月黄昏。梦里木槿花开。一曲离伤。终落尽。唯剩荒芜。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此…
3、真诚之中，与你相识相知。情人节快乐！
4、为错误买单的时候，总会难受崩溃，但只要越过这条界限，什么都好过。
5、宁可曾经爱过而失败，也不要从来未曾有过一次爱。
6、世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。彼此依赖，才是最深的相爱。
7、即使两两相望，也是一份无言的喜欢，即使默默思念，也是一份踏实的心安，人，总要有一个家遮风避雨，心，总要有一个港湾休憩靠岸，最长久的情，是平淡中的不离不弃，最贴心的暖，是风雨中的相依相伴，懂，是心灵的一种呵护，是生命的一种温度，距离的远近，妨碍不了心与心的对语，阻隔不了魂与魂的相吸，穿越时空的心音，总是让人悸动，流在眼角的热泪，总是让人心疼，因为有人懂，情怀可以诉说，痛苦可以解脱，因为有人懂，孤单时有人相陪，无助时有人安慰，懂，是世界上最温情的语言，简短的话语，却包含了万千，因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷，因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情，懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣，因为懂得，所以包容，因为懂得，所以心同。
8、虽然早已不联系了，但你心里最难以忘怀的依然是ta。你在彼此之间撒了一路面包屑的记号，ta随时都可以回来，假如有一天看见ta，还是会热泪盈眶地说“你回来了啊。
9、有那么一天，有人要感谢你，幸亏你放走了我。
10、当工作一时的疏忽、会带来极强的罪恶感，罪恶感本身是没有错的，只是在那一瞬间会加倍的自责。然后就被遗忘，重新出现犯错的地方。总是对一些琐事斤斤计较。蒙蔽了拼搏奋斗的决心。要做到始终如一实在太难了。
11、吃药后的反应是一件很痛苦的事情，不舒服浑身没劲，晚上睡觉也难受醒了。
12、坦白是后悔的第一步。
13、
14、【8 23的专属空间后悔说说】柔情如水般清澈透明，滴滴润心;真爱如蜜般甜美芬芳，甜透心窝;真心如绿叶般清新怡人，沁润心脾。绿色情人节，托清风送我的爱：爱你永远，永不分离!
15、问世间情为何物，直教生死相许。——元好问《摸鱼儿》
16、眼神流连，语态依依。看得出来，谁都不想就此蹉跎，不管肉体，还是灵魂。
17、人心，一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。
18、水仙少年，但水仙开不过夏天。
19、不服不行，之前几天搓头都出大太阳，今天打算喷消光开画了就开始阴天+刮大风了…真是不服不行
20、(一)你一定没有过注意过，我满脸微笑说不介意时眼里的绝望。
21、新版接地气的情侣签名
22、我只有一个一生，无法慷慨赠予我不爱我的人。
23、绝望不想期望，失望和希望一点点发展，而只需要一句话的一瞬间。
24、旅行不是浪迹天涯，而是给心找一个小憩的地方。
25、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
26、偶是那种得了网络强迫症的人，每天不上网就会心慌、头痛、四肢发麻、皮肤干涩……自从女友上了网，偶更是无处可逃。
27、尽我所能，倾我所有。
28、为了挽救四朝古都仅存的完整牌楼街不因政治因素毁于一旦，梁思成与吴晗发生了激烈的争论。不久，在文化部举办的文物界知名人士欧美同学聚餐会上，林徽因也与吴晗发生了一次面对面的冲突。她指着吴晗的鼻子大声谴责：“你们真把古董给拆了，将来要后悔的!即使再把它恢复起来，充其量也只是假古董!”
29、把伤口当成秘密的，只会越藏越伤。把不堪当成笑话，才会越来越强。
30、你就是我的港湾，我疲倦的时候可以依偎在你的怀里无忧的休息;你就是我的开心果，在我烦闷的时候你会带来甜美的笑声;你就是我的福将，所有的霉运见你都溜得远远的，宝贝想你了。
31、欺世瞒人都易，惟有蒙骗自己的良心最难。
32、每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。
33、【8 23的精选空间后悔说说】这人间苦辣酸咸我都陪你尝过了，就剩那么一点甜在你的嘴角我还没尝过，不如你让我尝尝是什么滋味，我也让你尝尝我刚喝过的龙井茶的茶香。
34、那是在我6岁时。一天上午，我和姐姐在一起学习。突然不知怎么回事，我对姐姐的态度不好。爸爸见了就打我，我赶快逃进屋子里躲起来。这时候，爸爸不是吓我说要把我画画的用品丢掉，就是要丢一只蓝画笔。犹豫了几分钟，我听到了撕作文本的声音，我很伤心，便打开爸爸的包，发现了50元。我想：这可是一个好机会！我马上把50元撕成碎片，藏在床底下，但我觉得这样不行，又用胶布粘好50元。
35、从十九岁到现在做得每一件事，无论毛病准确，成功与否，我都买单了，金星就是金星。
36、再执着的未来，也会有以往；再优美的旋律，也会有情殇。
37、“同事找我说点事情。”不经意间，谎言脱口而出。
38、你哭得那么难看，谁会心疼，收起眼泪，他们只会嘲笑，记住，不要被生活打败了。
39、对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴。
40、如果运气不好，请尝试勇气
41、我想找个对象疼我爱我，都忘记谈对象的感觉了，不想一个人过情人节了。
42、卡尔，你还记得有一次我在这扭伤了脚，是你背我回家的，街道两旁那羡慕的目光，那时我好想那长长的巷子没有尽头，这里有我甜蜜的记忆！我很舍不得离开这里，又要搬家了，卡尔，何时我们才是这个城市真正的主人呢？我期待着1
43、她会担心那个算命的话“你命中有难，别看你现在过得很好，将来婚姻会有不幸。”；她会担心有天孩子也会象有的孩子那样不听话，学坏；她会担心当她是宝的老公有天会有别的女人；她会突然泪水莲莲，如果有天父母不在了，就没有人真正地心疼她了……
44、标签：别人句子痴情
45、别等到人人都说你丑时，才发现自己真的丑。
46、【8 23的简单空间后悔说说】深海再深不及深情°
47、一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的心痛！
48、爱不解释，即便两两相望，也是一份无言的喜欢，即使默默思念，也是一份踏实的心安。
49、我的愿望，就是希望你的愿望里，也有我。
50、也许幸福，不只是占有，放弃成全才是真正旳幸福。
51、在石达开被清兵捕获以后，石达开给当时的四川总督骆秉章写了一封信，信中有这么一段内容：“希望阁下宽恕我军将士，赦免杀戮，禁止欺凌，选择有才的任命为官，其余的该遣散的遣散。”
52、由于皇权相权矛盾不断加剧，刘义康的党羽们也渐渐察觉到了潜在的危机，于是刘湛等人更加紧密谋划，想要孤注一掷，趁文帝病危拥护刘义康上位。
53、【英语】toolatetorepent
54、如果没有经历那些误会和争吵，你就不会冷静下来死心分手。对方让你伤透了心而且欺骗你的信任。在你理智的情况下，你才看清了这段感情，你认为分开没有错。但是对方似乎离开你以后很是后悔，不过你不会再给ta任何伤害你的机会。
55、兄弟如手足，不是什么兄弟都可以交往。
56、请给予我，你最诚心的感情。
57、“爱你的人生怕给你的不够不爱你的人就怕你要求太多”
58、突然间觉得自己好失败，我累了，很累很累。
59、租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。半个月前，夏北在车祸中突然离世。半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。
60、国庆最后一天的心情说说
61、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
62、《安徒生不后悔》是VAE对于整个社会的愤平，他不懂，虚荣到底有什么意义？而我也不懂。这个社会存在着太多太多的虚伪，看起来每个人都很牛，但他的地位、身份究竟是如何得到的，我们不得而知。包括那些所谓的高级ZF官员，拥有着几辈子也花不完的钱，尽情挥霍的同时却不会想到在世界的某个角落还有人在饱受饥饿寒冷，社会的腐败造就了人情的冷暖，这就是21世纪的悲哀！
63、你的忽冷忽热，忽近忽远让我不想再认真。
64、这个世界太虚伪。又何必装。
65、你知道码？我们校园里梧桐花又开了，绚烂的白，挂满了忧郁和焦急。你曾经说树是我，花是你，永远相伴在一起，春天来了，你绽放在我的臂弯，浮于我的胸膛，你总是说我不够挺拔，但绝对伟岸，让我站在树梢迎着高高的红旗，与白云蓝天相依，与清风明月弹唱。
66、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
67、"小镇少年小众、|小熟、"
68、爱情无非两种结局，厌倦到终老，或者怀念到哭泣。
69、给公司打电话，说明情况-12
70、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
71、三十而立是孔子对自己的要求，我们假如四十能立，只比孔子晚了十年，够不错的啦。
72、与此同时，社稷天下、君臣大义、纠结亲情等多条线索交织上演，谜团重重、高潮迭起，勾勒出一幅壮阔波澜的众生群像。
73、一辈子不长，不要活在回忆里。不要做让自己后悔的事，不要相信誓言，不要相信承诺。所以我现在已经忘了回忆，忘了誓言忘了承诺。为的就是好好经营这份不让自己后悔的感情……但我不敢太依赖，因为依赖，所以期待。
74、千万不要对以前的事情感到后悔，因为那是你曾经想要的。
75、会突然担心这辈子遇不到我喜欢也喜欢我的人。
76、终于出太阳啦，心情好到飞起来！
77、也许当你直言不讳，你会得罪某些人。但可能从此以后因为你的中肯，你们不打不相识；又或者翻脸，正好让你摆脱这种需要你压抑自己感受才能维持的累人关系。不管哪一种结果，你都是赢家，不是吗？——不过当然，直言不讳还是有底线的。
1、【8 23的专属空间后悔说说】此情无处可消除，才下眉头，又上心头。
2、专情的伤感句子的相关内容其实，每个人在爱情的面前，都只会变得很自私。望不穿。流年错。阑珊般锦瑟年华。月黄昏。梦里木槿花开。一曲离伤。终落尽。唯剩荒芜。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此…
3、真诚之中，与你相识相知。情人节快乐！
4、为错误买单的时候，总会难受崩溃，但只要越过这条界限，什么都好过。
5、宁可曾经爱过而失败，也不要从来未曾有过一次爱。
6、世上最牢固的感情不是“我爱你”，而是“我习惯了有你”。彼此依赖，才是最深的相爱。
7、即使两两相望，也是一份无言的喜欢，即使默默思念，也是一份踏实的心安，人，总要有一个家遮风避雨，心，总要有一个港湾休憩靠岸，最长久的情，是平淡中的不离不弃，最贴心的暖，是风雨中的相依相伴，懂，是心灵的一种呵护，是生命的一种温度，距离的远近，妨碍不了心与心的对语，阻隔不了魂与魂的相吸，穿越时空的心音，总是让人悸动，流在眼角的热泪，总是让人心疼，因为有人懂，情怀可以诉说，痛苦可以解脱，因为有人懂，孤单时有人相陪，无助时有人安慰，懂，是世界上最温情的语言，简短的话语，却包含了万千，因为深有体会，所以知你的负累，懂你的苦衷，因为感同身受，所以心疼你的真诚，珍惜你的感情，懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣，因为懂得，所以包容，因为懂得，所以心同。
8、虽然早已不联系了，但你心里最难以忘怀的依然是ta。你在彼此之间撒了一路面包屑的记号，ta随时都可以回来，假如有一天看见ta，还是会热泪盈眶地说“你回来了啊。
9、有那么一天，有人要感谢你，幸亏你放走了我。
10、当工作一时的疏忽、会带来极强的罪恶感，罪恶感本身是没有错的，只是在那一瞬间会加倍的自责。然后就被遗忘，重新出现犯错的地方。总是对一些琐事斤斤计较。蒙蔽了拼搏奋斗的决心。要做到始终如一实在太难了。
11、吃药后的反应是一件很痛苦的事情，不舒服浑身没劲，晚上睡觉也难受醒了。
12、坦白是后悔的第一步。
13、
14、柔情如水般清澈透明，滴滴润心;真爱如蜜般甜美芬芳，甜透心窝;真心如绿叶般清新怡人，沁润心脾。绿色情人节，托清风送我的爱：爱你永远，永不分离!
15、问世间情为何物，直教生死相许。——元好问《摸鱼儿》
16、眼神流连，语态依依。看得出来，谁都不想就此蹉跎，不管肉体，还是灵魂。
17、人心，一般不会死在大事上，而是那些一次一次的小失望，成了致命伤。
18、水仙少年，但水仙开不过夏天。
19、不服不行，之前几天搓头都出大太阳，今天打算喷消光开画了就开始阴天+刮大风了…真是不服不行
20、(一)你一定没有过注意过，我满脸微笑说不介意时眼里的绝望。
21、新版接地气的情侣签名
22、我只有一个一生，无法慷慨赠予我不爱我的人。
23、绝望不想期望，失望和希望一点点发展，而只需要一句话的一瞬间。
24、旅行不是浪迹天涯，而是给心找一个小憩的地方。
25、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
26、偶是那种得了网络强迫症的人，每天不上网就会心慌、头痛、四肢发麻、皮肤干涩……自从女友上了网，偶更是无处可逃。
27、尽我所能，倾我所有。
28、为了挽救四朝古都仅存的完整牌楼街不因政治因素毁于一旦，梁思成与吴晗发生了激烈的争论。不久，在文化部举办的文物界知名人士欧美同学聚餐会上，林徽因也与吴晗发生了一次面对面的冲突。她指着吴晗的鼻子大声谴责：“你们真把古董给拆了，将来要后悔的!即使再把它恢复起来，充其量也只是假古董!”
29、把伤口当成秘密的，只会越藏越伤。把不堪当成笑话，才会越来越强。
30、你就是我的港湾，我疲倦的时候可以依偎在你的怀里无忧的休息;你就是我的开心果，在我烦闷的时候你会带来甜美的笑声;你就是我的福将，所有的霉运见你都溜得远远的，宝贝想你了。
31、欺世瞒人都易，惟有蒙骗自己的良心最难。
32、每次我看你吃猪肉都万分感慨；本是同根生，相煎何太急。
33、这人间苦辣酸咸我都陪你尝过了，就剩那么一点甜在你的嘴角我还没尝过，不如你让我尝尝是什么滋味，我也让你尝尝我刚喝过的龙井茶的茶香。
34、那是在我6岁时。一天上午，我和姐姐在一起学习。突然不知怎么回事，我对姐姐的态度不好。爸爸见了就打我，我赶快逃进屋子里躲起来。这时候，爸爸不是吓我说要把我画画的用品丢掉，就是要丢一只蓝画笔。犹豫了几分钟，我听到了撕作文本的声音，我很伤心，便打开爸爸的包，发现了50元。我想：这可是一个好机会！我马上把50元撕成碎片，藏在床底下，但我觉得这样不行，又用胶布粘好50元。
35、从十九岁到现在做得每一件事，无论毛病准确，成功与否，我都买单了，金星就是金星。
36、再执着的未来，也会有以往；再优美的旋律，也会有情殇。
37、“同事找我说点事情。”不经意间，谎言脱口而出。
38、你哭得那么难看，谁会心疼，收起眼泪，他们只会嘲笑，记住，不要被生活打败了。
39、对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴。
40、如果运气不好，请尝试勇气
41、我想找个对象疼我爱我，都忘记谈对象的感觉了，不想一个人过情人节了。
42、卡尔，你还记得有一次我在这扭伤了脚，是你背我回家的，街道两旁那羡慕的目光，那时我好想那长长的巷子没有尽头，这里有我甜蜜的记忆！我很舍不得离开这里，又要搬家了，卡尔，何时我们才是这个城市真正的主人呢？我期待着1
43、她会担心那个算命的话“你命中有难，别看你现在过得很好，将来婚姻会有不幸。”；她会担心有天孩子也会象有的孩子那样不听话，学坏；她会担心当她是宝的老公有天会有别的女人；她会突然泪水莲莲，如果有天父母不在了，就没有人真正地心疼她了……
44、标签：别人句子痴情
45、别等到人人都说你丑时，才发现自己真的丑。
46、深海再深不及深情°
47、一个人的夜晚，一个人的思念，一个人的心痛！
48、爱不解释，即便两两相望，也是一份无言的喜欢，即使默默思念，也是一份踏实的心安。
49、我的愿望，就是希望你的愿望里，也有我。
50、也许幸福，不只是占有，放弃成全才是真正旳幸福。
51、在石达开被清兵捕获以后，石达开给当时的四川总督骆秉章写了一封信，信中有这么一段内容：“希望阁下宽恕我军将士，赦免杀戮，禁止欺凌，选择有才的任命为官，其余的该遣散的遣散。”
52、由于皇权相权矛盾不断加剧，刘义康的党羽们也渐渐察觉到了潜在的危机，于是刘湛等人更加紧密谋划，想要孤注一掷，趁文帝病危拥护刘义康上位。
53、【英语】toolatetorepent
54、如果没有经历那些误会和争吵，你就不会冷静下来死心分手。对方让你伤透了心而且欺骗你的信任。在你理智的情况下，你才看清了这段感情，你认为分开没有错。但是对方似乎离开你以后很是后悔，不过你不会再给ta任何伤害你的机会。
55、兄弟如手足，不是什么兄弟都可以交往。
56、请给予我，你最诚心的感情。
57、“爱你的人生怕给你的不够不爱你的人就怕你要求太多”
58、突然间觉得自己好失败，我累了，很累很累。
59、租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。半个月前，夏北在车祸中突然离世。半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。是我。
60、国庆最后一天的心情说说
61、真正爱上一个人的时候，一切都那么值得，包括不可避免的伤害。
62、《安徒生不后悔》是VAE对于整个社会的愤平，他不懂，虚荣到底有什么意义？而我也不懂。这个社会存在着太多太多的虚伪，看起来每个人都很牛，但他的地位、身份究竟是如何得到的，我们不得而知。包括那些所谓的高级ZF官员，拥有着几辈子也花不完的钱，尽情挥霍的同时却不会想到在世界的某个角落还有人在饱受饥饿寒冷，社会的腐败造就了人情的冷暖，这就是21世纪的悲哀！
63、你的忽冷忽热，忽近忽远让我不想再认真。
64、这个世界太虚伪。又何必装。
65、你知道码？我们校园里梧桐花又开了，绚烂的白，挂满了忧郁和焦急。你曾经说树是我，花是你，永远相伴在一起，春天来了，你绽放在我的臂弯，浮于我的胸膛，你总是说我不够挺拔，但绝对伟岸，让我站在树梢迎着高高的红旗，与白云蓝天相依，与清风明月弹唱。
66、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
67、"小镇少年小众、|小熟、"
68、爱情无非两种结局，厌倦到终老，或者怀念到哭泣。
69、给公司打电话，说明情况-12
70、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
71、三十而立是孔子对自己的要求，我们假如四十能立，只比孔子晚了十年，够不错的啦。
72、与此同时，社稷天下、君臣大义、纠结亲情等多条线索交织上演，谜团重重、高潮迭起，勾勒出一幅壮阔波澜的众生群像。
73、一辈子不长，不要活在回忆里。不要做让自己后悔的事，不要相信誓言，不要相信承诺。所以我现在已经忘了回忆，忘了誓言忘了承诺。为的就是好好经营这份不让自己后悔的感情……但我不敢太依赖，因为依赖，所以期待。
74、千万不要对以前的事情感到后悔，因为那是你曾经想要的。
75、会突然担心这辈子遇不到我喜欢也喜欢我的人。
76、终于出太阳啦，心情好到飞起来！
77、也许当你直言不讳，你会得罪某些人。但可能从此以后因为你的中肯，你们不打不相识；又或者翻脸，正好让你摆脱这种需要你压抑自己感受才能维持的累人关系。不管哪一种结果，你都是赢家，不是吗？——不过当然，直言不讳还是有底线的。