1、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
2、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
4、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
5、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！(100句能笑死人的搞笑句子)。
6、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
7、累么?累就对了，舒服是留给死人的。让你每天都笑一笑的幽默句子(最新篇)够不着吧,左脚踩右脚上试试
8、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
9、长江里的石头——经过风浪令人捧腹大笑的歇后语(篇三)头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了
10、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
11、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
12、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
13、 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
14、34)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
15、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
16、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
17、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
18、穷则独善其身，达则兼济天下。(孟子尽心上)
19、 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
20、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
21、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
22、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
23、30)能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂
24、 对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
25、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
26、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
27、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
28、国以民为本，民以食为天。(西晋陈寿三国志)
29、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
30、38)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
31、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
32、工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
33、30)姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
34、一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
35、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
36、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
37、 小时候看山村老尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。
38、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
39、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
40、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
41、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
42、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
43、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
44、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
45、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
46、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
47、上午接待个难缠的客户，好不容易送走，中午吃饭时同事祥子来了，说：我前阵联系个客户说今天上午他来了，有个大胖娘们接待的，说人长得丑态度和素质特高，谁接待的啊？!我靠！这我能承认吗？!!!
48、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
49、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。
50、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
51、 小时候看到父母吵架，我就在想，以后我要不要找个人结婚呢？后来长大了，才发现，一切都是我想多了，我根本就买不起房，也找不到女朋友。让人捧腹大笑的沙雕简短文案发说说朋友圈 为了防止我下个月又乱花钱我提前把钱都花完了两袖清风一身正气。
52、 别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
53、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
54、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
55、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
56、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
57、小区封了，今天是居家隔离的第三天，持续的疫情让我们明白，家人闲坐，灯火可亲。
58、其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。(论语子路)
59、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
60、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
61、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
62、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
63、名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
64、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
65、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
66、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
67、 这么多年我发现一个定律，就是那些长得丑的每次都有优先发言的权利，因为我经常听到他们说：“那我丑话就说在前面……”
68、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
69、 如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
70、 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
71、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
72、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
73、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
74、 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
75、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
76、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
77、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
78、陛下臣妾退了伤感的句子，你可以放心这两点我都具备。
79、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
80、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
81、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答是我。
82、非学无以广才，非志无以成学。(三国诸葛亮诫子书)
83、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
84、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
85、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
86、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。