1、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"
2、亲爱的,你要记住,她是你的曾经,我会是你的未来。
3、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、我刚才扇了我钱包一个耳光,其实也没什么就是希望他能鼓起来。
5、那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我
6、不要因为自己是武大郎就以为姚明是俩人垒成的。
7、"雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是,老板冲窗口里大喊:傻瓜,别看短信了,出来相亲。"
8、那天我去北戴河看见你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下,嘿,这小王壳还挺硬!(一句话简短的笑话)。
9、落寞历来就不会粉碎一片面,把本人的头奋力塞进一个不适用本人的圈子,故作本人不落寞才会粉碎一片面。
10、寝室一奇葩,学校不允许喝酒,今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
11、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
12、昨天做梦梦到对象死了,哭得好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。
13、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
14、有自信的女人不是自大,自信是相信,也只有相信才会幸福。
15、又要到年底考核的时候了,外行指导内行,外行考核内行的时候又到了,看的看,干的干,看的还给干的提各种奇葩意见。
16、一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸嘛?”
17、我会好好的生活,不为别的,就为这些年我亏欠自己的
18、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
19、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了…
20、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了....
21、姐也是属鸡的,现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
22、在一起时,1314是一生一世。分手后,1314是一生一死。
23、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
24、今天看书的时候,上面说长期喝酒会导致三高,还会影响寿命,吓得我把书扔了,赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓,以后再也不看书了,太吓人了。
25、二一个女同事有点胖,怀孕了,问她:“是刨腹产还是顺产?”她说:“我当然是顺了,要是刨的话,怕医生划开一刀是肥肉,第二刀还是肥肉,第三刀还是肥肉。”
26、有一种女生是这样的,当拥有一份稳定的感情后,与异性交往的信号就自动关闭了,就像wifi设置了密码。另一种是因为常年单身,信号也关闭了。所不同的是,前面一种充满阳光,自信,后面那种犹如雾霾笼罩,让人不敢接近。
27、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
28、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
29、二被人误会非常平常,哪怕是你非常亲的人。不要总盼着他人跟你想到一路,真相心差别,年头就差别样。发现冲突时,无妨一笑而过,信赖时间短长常好的磨合剂。
30、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
31、驴子和小马是夫妻,在一起生活了一辈子,小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我,为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割,一脸无奈道:“唉!我爱你,但我家有条家规,‘驴唇不对马嘴’!”
32、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。
33、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
34、不要和兔子玩,小心感染红眼病,不要和蜘蛛玩,成天呆在网络上游手好闲的,不要和熊猫玩,带个墨镜天知道他是不是好人,不要和苍绳玩,整天默默唧唧的麻烦。
35、去二手市场买自行车,结果老板说没现货,他带我到一超市门口停自行车的地方,说:你看上哪部了,我帮你开锁
36、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。
37、老司机才懂的爆笑有内涵的污段子笑话大全开心
38、冬天很冷,小狗怕公鸡着凉,就搬了个电暖器给公鸡取暖,公鸡说:“谢谢,这不行,它的光像太阳光,等我睡到半夜醒来,会误以为天亮了,该打鸣了。”
39、这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。
40、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。
41、我这人吧,你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
42、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
43、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊? 儿子说:妈妈。 然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊? 儿子马上说:老爸!
44、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
45、中国是个瓷器生产大国,目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
46、妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”
47、有人说我长得丑。哎,我特别心疼他,年纪轻轻,眼睛就瞎了啊!于是我回家问电风扇,我丑吗?它摇了一夜头。
48、想爱你的人历尽艰辛都邑把你送回家,而想睡你的人只会费尽心机把你拐到旅店。
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50、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
51、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答:25个有小盆友问说:那李老师坐哪?A小盆友说:张老师掉水里去了。
52、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道:为什么?妻子说:这样你可以仔细品味一下我的手艺,细嚼慢咽也有助于消化,顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
53、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
54、把体重留给美食,把时间留给伴随,把眼睛留给美妙,悦人再多都不如悦己。
55、地球这么大,却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池
56、儿子:“你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
57、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
58、如果你的心真是柔情似水,软的不行,那就先放冰柜里冰冰呗,会硬的
59、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
60、结婚那天,老公来迎亲,就在他把我抱出家门的时候,我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来,回去抱住她说:“妈,我也舍不得你啊!”我妈哽咽着说:“终于把你嫁出去了……”
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