1、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。(经典搞笑对话段子精选)。
2、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
3、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
4、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
5、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
6、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
8、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
9、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
10、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”(经典搞笑对话段子精选)。
11、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
12、蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”。
13、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
14、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。
15、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？
16、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
17、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
18、 小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。”
19、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
20、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
21、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。理想和现实还是有差距的.。像火星和地球的距离……
22、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……
23、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘回答：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
24、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。
25、 春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！”
26、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
27、一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
28、一天，老师看见一学生睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。”老师便问：“世界上先有的鸡，还是先有的蛋。”学生回答：“先有的鸡。”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的。”学生：“生活所破。”
29、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
30、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
31、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
32、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
33、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
34、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。
35、一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。搞笑对话段子一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
37、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
38、 二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
39、第如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第
40、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
41、 两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…。。
42、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
43、 书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺、看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！
44、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
45、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。
46、找个喜欢你的，你又接受的女人，舒心，省心，放心。
47、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。
48、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
49、 哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
50、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
51、3,某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机：“我放个屁行吗?”司机急了说：“你放呗。”这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机：“我放个屁行吗?”这时候司机都哭了，说：“大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。”
52、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
53、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
54、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
55、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
56、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
57、 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
58、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。两人对话搞笑段子(精选篇)一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。
59、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
60、搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。搞笑对话段子一问一答去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。
61、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”小逗号抢先回答：“麦当劳！”
62、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。
63、3,昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
64、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
65、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”
66、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
67、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
68、老大:“兄弟们，快，快看，有个女人在一丝不挂露天游泳！”
69、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。
70、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。。。
71、看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)经典搞笑对话段子精选(经典篇)天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
72、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
73、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
74、和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
75、“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
76、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
77、暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
78、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
79、北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
80、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
81、小蝌蚪们找到了乌龟，「请问您看见过我们的妈妈么？」乌龟大笑起来「傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她」小蝌蚪们看了看车，卧槽！兰博基尼「妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！
82、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
83、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
84、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
85、等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站……
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