1、二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀。
2、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。(经典幽默笑话)。
3、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
5、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
6、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
7、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
8、一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂(猪刚鬣)。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。
9、说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了……
10、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
11、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
12、俗话说：宰相肚里能撑船!(清·李宝嘉《官场现形记》第二十七回)
13、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。
14、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
15、俗话说：得饶人处且饶人!(宋·俞文豹《唾玉集·常谈出处》)
16、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……
17、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
18、朋友说：你总躺着累不累啊!我说：就算累死也愿意躺着
19、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
20、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
21、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我:啊!同桌:怎么了啊?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!!。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。篇三：逗逼经典幽默笑话小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!”小鸡说：“你们聊，我先走了!”小兔说：“我是兔娘养的!”小猪说：“我是猪娘养的!”小鸡说：“我是鸡娘养的!”小狗说：“你们聊，我先走了!”
22、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
23、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
24、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
25、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……
26、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
27、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么？”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
28、一个生动有趣的笑话涵盖着一个生动有趣的故事，一个生动有趣的笑话往往能让人忘掉烦恼，开开心心的做接下来的事。无论在家里还是在外面，掌握一些生动有趣的笑话对提高你的魅力有很大的帮助。有趣又经典的笑话不多哦，现在让我来给你分享分享，让你感受感受这些经典又幽默的笑话吧。幽默笑话司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
29、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
30、小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....
31、乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....
32、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
33、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
34、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
35、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
36、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
37、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
38、可俗话又说：寸金难买寸光阴!(《西洋记》第11回)
39、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"
40、凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。
41、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
42、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
43、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!搞笑自嘲的简短段子语句现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
44、可俗话又说：狗改不了吃屎!(教育部成语典修订本)
45、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
46、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
47、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
48、可俗话又说：人心隔肚皮!(清·钱彩《说岳全传》)
49、小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"幽默笑话7我要烤鸡腿
50、让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”幽默笑话4疯狂的举动
51、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？
52、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
53、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
54、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
55、好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。
56、校运动会的时候总有几个跑完步很装逼的把矿泉水从头上浇下去，然后屌屌地边走边甩头，走到一半咣当的一声撞上了篮球杆，然后全场人都笑抽了!
57、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
58、你们知道为什么话唠的男孩子不容易找到女朋友?因为说的多做的少。
59、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!
60、男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
61、俗话说：亡羊补牢，未为迟也!《战国策·楚策》
62、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？
63、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
64、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
65、9)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
66、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
67、我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。
68、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
69、日本人说：“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是!根本没方法大便!”俄罗斯人说：“他狗日的.我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说，屁股都摔青了!”
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