1、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
2、 6)一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。(笑话幽默大全爆笑段子)。
3、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
4、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
5、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。
7、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。(笑话幽默大全爆笑段子)。
8、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!
10、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
11、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
12、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
13、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
14、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
15、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
16、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
17、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
18、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
19、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
20、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
21、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
22、我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
23、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
24、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
25、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
26、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。
27、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
29、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！
30、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
31、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！
32、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
33、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
34、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
35、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
36、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
38、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。
39、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
40、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。
41、1 ；我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。
42、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
43、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。
44、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
45、搞笑配音视频，这一类比较简单，但是需要作者有一定的幽默感，要有创作灵感有话题，我也是搞笑配音视频的作者，刚开始也没有灵感，后来我发现一个秘诀现在分享给大家，我们先去看影视剧随便看什么类型的都行，也不需要真的看，我们把影视剧全屏然后录制手机屏幕，这时候我们可以去做别的事情了，等它录好一段然后关掉声音大概看一下剧情，为什么要关掉声音，因为开着声音会影响你的想象力，如果你实在想不出来要配什么搞笑的话术上去，还有一个办法，用剪辑软件关闭视频原声，找到一段对话，随便先说一句话，例如“你昨天吃的啥”等等随便想一句都可以，所谓万事开头难，当你说了这第一句，你就想视频里对方需要回复什么话，这里是重点了，我们是搞笑领域所以发挥想象力要让他们的对话搞笑就对了，录制对话时注意要用剪辑软件进行变声，不能多人对话同一种声音，那样很影响观看者的理解，我们最好用上小黄人配音，声音自带搞笑磁性，录制完了加上搞笑音效，搞笑背景音乐等就好啦。
46、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
47、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子
48、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
49、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
50、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
51、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
52、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。
53、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
54、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，
55、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
56、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
57、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
58、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
59、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
60、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
61、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
62、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
63、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
64、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
65、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
66、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。
67、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
68、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。
69、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
70、一学生王力立即站了起来提问：“老师，在此之前，人呼吸什么呢？”
71、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
72、不过，等等，我之前买的100个杜蕾斯，回来怎么变成99个杰士邦了?!
73、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
74、老公儍笑道：“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
75、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
76、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。
77、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
78、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
79、最简单的素材我们可以借鉴搞笑类的书籍，这些书籍的来源有多种，图书馆，实体书店，网上购买等。我们有了这种素材千万不能照搬原素材，这样会被后台检测到(我们的头条号后台可是很强大的)，我们可以经常阅读这方面的书籍，书籍上的内容肯定相当多，总会有一些搞笑的被我们记住，记住之后就可以自己组织语言发布搞笑文章了。
80、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目，我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
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