1、她当兵时，开始是在宣传队，也从来没有经历过紧急集合，只是，之前听老兵们一谈起紧急集合，也就神经兮兮地皱着眉，也是咋吧着嘴直抽凉气，就好像牙痛一样。也在心里暗暗寻思着，估计那滋味肯定不会那么好受。
2、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”
3、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
4、男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。二货男友逗我说:“来，让姐夫看看漂亮不？”楼主一脸尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说:“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。”哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！
5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
6、“你！邵X，帽子哪里去了？你！林XX，你鞋子呢？你！杨XX，你的腰带去哪了？”……
7、早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了(每日笑话一则短笑话)。
8、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
9、男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。
10、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
11、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
12、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
13、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
14、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
15、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
16、有一次我朋友的前女友结婚邀请他去参加她的婚礼婚礼那天他如约而至我陪着他 怕他捣乱到大厅的时候新娘过来迎接然后问到你的女朋友呢怎么没带来他颤颤巍巍的说今天她结婚！
17、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
18、(一个文盲的悲哀)给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…!这故事叫《一个文盲的悲哀》。童鞋们，你们明白了吗?(@热门搞笑精选)
19、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
20、到了周末，这个班务会可不好受了，每个女兵都在深刻地做自我检讨。
21、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
22、今天有个人问我..穿什么裤子显人年轻，我想了好久……实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了
23、她的班长不愧是个老兵，动作最快，第一个开门冲了出去。
24、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
25、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”
26、儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
27、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”
28、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
29、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
30、和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。